Qu’on nous fiche la pet !

Un jour je suis tombé très amoureux d’une fille – un jeune mannequin saoudien –, pour une raison a priori incongrue : elle faisait des pets d’homme. Des pets de maçon. (Ou de ministre.) Quand ça lui prenait, à n’importe quel moment de la journée. Phénomène qui contrastait monstrueusement avec son aspect fragile, évanescent, tout de déliés et de grâce juvénile. Une très jolie fille, finement basanée, avec un véritable tromblon de combat au derrière. C’était très étonnant. Ce qui était incroyable surtout – plus que le “bouquet” somme toute assez banal, convenu, de ses vents – c’était le son qu’elle était capable de produire dans ces moments-là. Le son oui. Une sorte de pétarade musclée, violente et virile. Sans aucune retenue. Le pet franc, retentissant, qu’on se prend comme une rafale de M-16. Osons le dire : Le pet de compétition. Au début ça surprend. C’est pas possible qu’un bruit pareil vienne d’une fille pareille. Il doit y avoir quelqu’un d’autre caché dans la pièce, avec une machine de chantier (se dit-on, l’air suspendu dans le matin net). Puis, après quelques jours d’hébétude et de questionnements, on finit par s’habituer. D’autant que la fille, végétarienne – et cycliste à ses heures –, nous explique que chez elle le pet est un art. Un art ! Qu’il y a même toute une philosophie du pet ! Qu’un pet, un pet digne de ce nom, ça ne s’improvise pas ! Ça demande un contrôle de soi, une attention, une concentration inouïe !
Mais dans quel but ? (est-on en droit de se demander, dans le matin net.)
Lorsqu’on se penche sur l’anthologie du pet à travers les siècles, l’on est positivement sidéré par le nombre de belles femmes qui ont marqué de leur souffle fessier la postérité (si j’ose dire). Myriam de France, Juliette Cervantès, Pierrette de Saint-Tenon, Sarah Palovitch, Martine Beauvais, puis plus tard, beaucoup plus tard, Dalida, dont la rose des vents, subtilement soufrée, hante encore les nuits de bien des amants. Qui encore ? Y’en a des tonnes… Bon, y a bien elle, mais je lui ai promis de ne pas en parler. (N’empêche un pet d’Italienne, j’aime autant vous dire que c’est top. C’est le pet top. Le pet tip top aux pâtes au pesto.) Mais je demeurerai silencieux ma chère, promis.
Quant à mon adorable ex-amie, un pet d’homme. Vous imaginez ? Comment ne pas tomber amoureux.

Le saviez-vous ?

Le règne animal réserve parfois de bien curieuses surprises. Un comédon d’éléphant peut peser jusqu’à 40 grammes. A la saison des amours, quand il s’agit de se faire beau, les mâles se livrent à des contorsions pour le moins ridicules, se mirant dans les eaux calmes du Congo, afin de voir si leur pores ne sont point trop dilatés ; le cas échéant, de tenter d’extraire quelques vilains points noirs, en s’entr’aidant à coups de trompes, de pattes, et de sottes cabrioles.
Les femelles quant à elles, ne souffrent que rarement d’un excès de sébum. Leur peau parfaitement hydratée, épaisse et pure comme un tournedos, elles demeurent à distance, trompant leur ennui en mangeant des bananes. Comme c’est aujourd’hui la journée de la femme, je ne pouvais manquer de livrer cette information capitale.

Il est libre les filles !

Depuis hier, L’Elysée s’est associé avec l’indécrottable site de rencontres Meetic pour trouver rapidement une nouvelle compagne à Nicolas Sarkozy, Président de la République fraîchement divorcé. Une photo fringante, où il apparaît rajeuni, a été choisie pour illustrer la page d’accueil du site – en alternance avec les illusoires mannequines de service, totalement inaccessibles et pas inscrites, elles, faut pas déconner –. et ainsi répondre à une double nécessité : celle qui d’une part consisterait à colmater dans l’urgence la brèche que représente historiquement le célibat affiché d’un président de la Ve République, et celle qui d’autre part tenterait d’équilibrer le quota mâles-femelles du site en question (10 pour une environ, au bas mot) en attirant, une fois n’est pas coutume, un max de nanas (qui recherchent toutes, faut-il le rappeler, un prince charmant équilibré, fidèle, pas obsédé du tout, avec une bonne situation et une haleine fraîche en permanence – et qui pue pas trop des pieds si possible).
Avec le grabuge qui s’annonce, m’est avis qu’on est pas loin de l’alerte rouge chez Gala, Closer, Voici et autres torche-poils à sensations ; depuis hier, les journazzis et les paparalistes bouffent des corn-flakes et de la vitamine C à la louche géante. Faudra bien ça.

Personnellement, le coup du sage président marié – jolie façade avec geraniums – me semble d’un autre temps, un temps très vieux, qui ne saurait correspondre à la modernité, la nôtre (nous jeunes fous polygames hypersexués, avec nos bites en kevlar), qui nous dicte : Eclate-toi ! Travaille plus pour gagner plus ! et pour baiser plus surtout ! Plus plus plus plusss plussssssss (alope!) (de vie…)

Aubade 2018

Rue de la Folie-Méricourt, début de soirée. Une fenêtre entr’ouverte, donnant sur le trottoir. Derrière les rideaux, une petite dispute conjugale sans gravité. J’enclenche quand même mon enregistreur…

[...]

- T’en as pas marre de regarder ces pubs à la con ?

- C’est pas des pubs à la con c’est une des dernières campagnes Aubade ! King Size Special !

- Ouais c’est ça…

- Leçon 758, parfaitement ! “Ne pas lui casser les couilles pendant qu’il regarde la télé ! “… Je me fais le best of là alors fais pas chier merde !

- J’ai des plus beaux seins qu’elle moi… (…) hein ?… non?…

- Ta gueule deux secondes s’te plaît… (…) Regarde : Leçon 759 : “aller lui chercher une bière et continuer tranquillement ses mots fléchés ! “

[...]

- Tu me gonfles t’es un obsédé Pierre-Charles !… Moi, t’en a rien à foutre !

- … Attends ! qu’est ce que tu fais là?? ho ?!

- Tu vas dégager avec ta télé ! aller voir tes saloperies ailleurs…

- Non mais elle est pas bien elle putain !… Eh arrête !!!… tu vas où avec ça???

- T’auras qu’à prendre une rallonge ! allez dégage de là !…

Devant l’indicible

C’est une étrange vitrine, comme à l’abandon, dans une impasse humide du 16e à Paris, où l’on s’étonne de la quantité de rats trop gras qui trottinent le long des lézardes mangées par la mauvaise herbe. Où les mouches bleues tournoient par nuées inquiétantes au-dessus de monceaux rosâtres de viande et d’os. Maintenant nous en sommes certains : les bons hommes verts de la Mairie de Paris n’osent pas s’aventurer partout. Oh que non. D’ici, on entend à peine les rumeurs qui s’élèvent de la rue chic d’où l’on est venu, les dernières traces de vie riante. Les glapissements des rombières en vélo hollandais.
Et puis, l’horreur.
On s’était dit qu’on n’oserait jamais pousser la porte, restée entr’ouverte. Qu’il valait mieux pas. Que ça n’était pas nos affaires après tout. Chacun ses béances, ses cloaques. Mais ces sortes de bruits sourds, cette odeur nauséabonde, ces petits gémissements de l’autre côté de la sale bâche nous ont fait jeter un oeil par le petit trou. Quand même. Nous pencher sur l’abime. Qui nous regardait lui aussi de son oeil de perceuse. Alors on a poussé la porte et on est entré. Pour voir de plus près. Pour crier devant l’indicible.
Je sais que le web est plus ou moins surveillé par une police consternante d’efficacité ; qu’en ces nimbes électroniques, le système ECHELON traque le moindre de nos misérables penchants sexuels. Aussi me contenterai-je, plutôt que de vous raconter bêtement par le menu ce qu’il y avait d’effroyable derrière la bâche, ce qui suintait dans l’ombre, de vous rappeler que les Galeries Lafayette vous attendent, Madame, pour la rentrée scolaire et que Roro a besoin de trois paires de chaussettes. A 10 Euros. Grises.

L’élégance du hérisson

Depuis des lustres, La Ville de Paris nous gratifie de ces admirables sculptures métalliques, qui s’érigent fièrement sur les trottoirs, à raison d’une tous les deux mètres environ. Dans le Marais par exemple, où elles pullulent – conférant au site une ressemblance assez nette avec le hérisson de nos campagnes –, il n’est pas rare, la nuit tombée, d’entendre une sorte de cri à la lune, du genre ” Hop-làaaahh !!!! fais chieeeeer ces putaings d’enculé de ta race de bouts de trucs casse couilles à la con!!!!”.
Hélas, dans des cas plus graves, lorsque un de ces piquets marronasses (invisibles dans l’obscurité, donc) s’est ingénié à stopper net la course d’un quidam un peu pressé ou éméché, les résultats, au matin, peuvent se traduire cliniquement par des oedèmes, gonflements anormaux et autres misères :

Il n’est donc pas inenvisageable (voire franchement légitime) que le quidam abominablement meurtri (tel qu’un oeil attentif peut le discerner sur le cliché médical ci-dessus) se munisse, pour se venger, de ceci :

Merci Stan’

Y a vraiment tout c’qu’y faut !

Y’a surtout une vraie réflexion sur le statut de la femme dans notre société égalitaire, progressiste, loin des vilains clichés machistes qu’on a pu rencontrer jadis.
Enfin, c’est juste pour vendre des lattes en bois à 10€90 le M2 (bois exotique tique tique). Pas bien méchant. A ce prix-là ça terrasse, hein !…

Un peu comme cette pub là, tiens : ambiance pré gang-bang pour que les gens raffolent des transports en commun.

Il t’arrivera rien ma belle, allez monte ! (hé hé hé…)