Trente minutes avant !

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C’est la nuit qui ronfle sur la ville. Un immeuble silencieux cependant, au fond d’une rue. Au quatrième étage une lumière, petit carré jaune dans le presque noir. Une cuisine. Avec un frigo et un homme nu devant. L’homme a faim. Il est beau dans sa faim d’ailleurs. (avez vous remarqué combien un homme qui a faim est beau ? Non ? Tant pis, continuons, revenons à la scène qui s’annonce tragique.) En effet il y a un problème : le frigo est vide. Ou presque. Quelques citrons secs, une laitue fatiguée, un poivron, un demi-yaourt transformé en roquefort ainsi qu’un tube de pâte d’anchois feraient presque oublier la présence réconfortante d’un tombapique paquet de jambon. Du Speck d’Italie. Yesss se dit l’homme. Qui, fébrile, l’estomac gargouillant de vacuité, avance la main en vainqueur. Il va pouvoir manger quelque chose. Mais, mais, mais. Attention. Le Speck d’Italie ne se laisse pas avoir pas comme ça le salaud. La fringale en pleine nuit, vous oubliez avec le Speck : il faut ouvrir le paquet trente minutes avant consommation. C’est spécifié sur l’emballage (qui ricane dans la main tremblante de l’homme déconcerté, évidemment). Drame. L’homme va-t-il désobéir ? Y aura-t-il combat avec les forces velues ? Et si, en attendant, l’homme se confectionnait un petit poivron farci au roquefort, de derrière les fagots? Hein?! Judicieusement citronné ! Trente minutes c’est pas bien long. Si ?
Quel impertinent ce Speck, quand même. Comment peut-on, en 2007, à l’ère du tout-tout-de-suite-vite-fait-bien-fait, imposer un délai de mia-miam outrageusement aussi LONG, violemment contre nature ? Les marquéteux du jambon ne feraient-ils pas mieux de réviser leur coppa? De nous fabriquer un jambon mangeable aux premiers contacts avec l’air ambiant ?
L’homme, dépité, s’est rassis sur le rebord de son lit. Il pense. Il souffre ; son ventre est au supplice. Reste plus que 13 minutes.

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